Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
— Мама, а что это за штука у слона?
— Сынок, это хобот, — отвечает мама.
— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сынок, — говорит мама.
— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
— Папа, а что это за штука у слона?
— Это хобот, — отвечает папа.
— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сын, — говорит папа.
— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Дa мы с Вaми почти однофамильцы.
- Тaк точно, товарищ мaйор, только у Вaс конец мягкий!

Единственная вредная привычка которая сама может вас бросить это жена.

- Сарочка ,ты слышала , что Циля Марковна уже 5 мужа в крематорий отвезла?
- Да , жизнь не справедлива... Кому-то ни 1 мужа ,а кто то ими печку топит....

там в оригинале "а кто-то ими Одессу отапливает"

Когда шашлык готовят у меня прям слюнки текут. Интересно а у веганов так же когда газон косят?

Ночью дед на даче просыпается, смотрит, а у него воры картошку уносят.

Он звонит в полицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку хотят украсть.
- Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.

Дед звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял.

Через две минуты приезжают 5 патрульных машин, ОМОН - все дела! Вяжут они воров, командир подходит к деду и говорит:
- Ты же звонил, что всех воров перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет.

-Доктор , вот мои анализы, я хочу жить!!!!
-Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

У Василисы Премудрой бабушка -Яга, папа- Кощей Бессмертный, жених -Иван дурак. А так не жизнь а Сказка!

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к синоптику, спрашивают:
– У тебя, синоптик, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Синоптик им наугад:
– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Синоптика совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману и говорит:
– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
– Хорошая будет погода.
Синоптик:
– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
– Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

Тащат два папуаса тушу моржа. Долго тащат. Один говорит:
— Однако, неудобно! Давай теперь ты возьмёшь его за бивни, а я за заднюю часть
— Однако, давай!
Поменялись, тащат дальше. Долго тащат. Тут один говорит:
— Однако, обратно к морю вышли!

Винегрет упал в желудок, сидит, осматривается, привыкает.
Тут на него сваливается 100 грамм коньяка. Винегрет:
- Ты откуда?
- Да так, сверху.
Ладно, сидят вдвоем, за жизнь разговаривают. На них сваливается 150 грамм водки.
- Ты откуда?
- Не видите, что ли? Сверху!
Сидят уже втроем, анекдоты травят. Тут на них падает 200 грамм портвейна.
- А ты-то откуда?
- Сверху.
Винегрет:
- Пойду, посмотрю, кто там такой добренький...

Молодой парень нашел старинную лампу.Потё её, от туда джин.
-Я выполню ДВА твоих желания!
-А почему 2? Должно же быть 3?
-А ты заглянь в штаны....
Парень заглядывает.
-А, ну ладно, два.

За каждым успешным мужчиной стоит девушка.
Которая бросила его в трудный момент.

Футболист с козлиной фамилией?
-Ме-е-е-сси

Добавлено спустя 16 минут 13 секунд:
Почему отличники не ходят на бокс?
-Там можно в лёгкую огрести троечку.