Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.footballmanager2018.ru/
https://forum.footballmanager2018.ru/viewtopic.php?f=16&t=186776
Добавлено: 28 дек 2016, 16:19| Открываю рубрику (подымем друг другу настроение) Пишем анекдоты, смешные истории и так далее... Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими. |
Добавлено: 03 сен 2017, 12:30| Два сумасшедших сидят в коридоре психбольницы. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Больные: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Больные: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. |
Добавлено: 03 сен 2017, 12:31| Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. Hа балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы |
Добавлено: 03 сен 2017, 12:34| - Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас люди кругом, я не могу материться! |
Добавлено: 03 сен 2017, 12:35| - Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. |
Добавлено: 03 сен 2017, 12:37| - Пить будешь? - Хэ-э-э, нет! - Что так? - Язва у меня... - В желудке? - Хуже, в семье! |
Добавлено: 03 сен 2017, 12:41| — Ты сангвиник или флегматик? — Эйр вик фрешматик. |
Добавлено: 03 сен 2017, 12:43| - Соседка, муж дома? - Да. - Вот хорошо. Я хочу попросить у него сотню взаймы. - Ха, если бы была у него сотня, сидел бы он дома? |
Добавлено: 03 сен 2017, 12:46| Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: — Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? — Есть. Только у нее сегодня зубы болят. |
Добавлено: 03 сен 2017, 12:47| Hа кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка. - А ты сорви, — говорит старший брат, если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные.. |
Добавлено: 03 сен 2017, 12:50| После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке. |
Добавлено: 03 сен 2017, 12:52| Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил — три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что — четыре. |
Добавлено: 03 сен 2017, 12:53| Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом. - Лена, видишь вон ту звезду? - Да. - Это я! А вон ту? - Да. - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да... - А это - я на мопеде!!! |
Добавлено: 03 сен 2017, 13:28| Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт. |
Добавлено: 03 сен 2017, 13:29| Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: Не вспоминайте прошлое. |
Добавлено: 03 сен 2017, 13:35| Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? Тычинки-пестики... |