Юмор

Модератор: Модераторы форума

Сообщение vadyu 01 авг 2011, 21:07
давненько ничего не писали

Очередь на шиномонтаж
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
***********************************
vadyu
 
 
 

Re: Юмор
Сообщение vadyu 19 сен 2011, 23:15
vadyu
 
 
 

Re: Юмор
Сообщение Trakas 19 окт 2011, 00:06
Kuwaet svinka kulturnogo vida s vilkoi i nozom. Rjadom kuwaet svinja vlezwaja v karito perednimi nogami. Otvracivaetsja k kulturnoi svinke i tak ehidno govorit:
- Wto, dumaew kul'turnaja tak iz tebja ne kolbasa polucetsja, a bulocka s iziumam?..
Trakas
 
 
 

Re: Юмор
Сообщение Trakas 21 окт 2011, 01:44
Ribacit muzik. Nu i kliunulo, vitascil ribku da ne prastuju, a zolotuju. Ta emu i govorit:
-Otpusti menja, a ja vipolnju tvojo odno zelanie.
Muzik podumal, podumal i govorit:
-Horowo, sdelai tak wtob ja mocilsja vodkoi.
-Dabudet kak ti hocew.
Muzik otpustil ribku i rewil proverit'. Oblehcil'sja v stakan, poniuhal, pahnet vodkoi, vipil-VODKA! Pobezal k sosedu.
-Vo smotri,-oblehcilsja v stakan,- niuhai.
Sosed poniuhal.
-Eta ze vodka!
-Vipiei
Tot vipil:
-Nu nasci escio!
A muzik rastiogivaet wtani i govarit:
-A net, davai pei s gorliwka.
Trakas
 
 
 

Re: Юмор
Сообщение Евгений Казунин 21 окт 2011, 17:30
Trakas писал(а):Ribacit muzik. Nu i kliunulo, vitascil ribku da ne prastuju, a zolotuju. Ta emu i govorit:
-Otpusti menja, a ja vipolnju tvojo odno zelanie.
Muzik podumal, podumal i govorit:
-Horowo, sdelai tak wtob ja mocilsja vodkoi.
-Dabudet kak ti hocew.
Muzik otpustil ribku i rewil proverit'. Oblehcil'sja v stakan, poniuhal, pahnet vodkoi, vipil-VODKA! Pobezal k sosedu.
-Vo smotri,-oblehcilsja v stakan,- niuhai.
Sosed poniuhal.
-Eta ze vodka!
-Vipiei
Tot vipil:
-Nu nasci escio!
A muzik rastiogivaet wtani i govarit:
-A net, davai pei s gorliwka.
Зачёт! :grin:
Евгений Казунин
 
 
 

Re: Юмор
Сообщение Trakas 21 окт 2011, 18:21
Евгений Казунин писал(а):Зачёт! :grin:
Kogda ego usliwal (usliwal, a ne procital), to pol cesa boki boleli.
Trakas
 
 
 

Re: Юмор
Сообщение LENiN 21 окт 2011, 19:03
Мальчик лет 6ти под окном: Саша, Саша.
Из окна высовывается мама Саши: Саша умер.
-А мячик скиньте.

-Сынок у тебя больше не будет прыщей.
-Ура!Мам, а почему.
-А места больше нет!
LENiN
Опытный менеджер
 
Сообщений: 384
Благодарностей: 3
Зарегистрирован: 18 июн 2010, 19:14
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Рейтинг: 497
 
Пабраде (Пабраде, Литва)
Алия Спорт (Зарзис, Тунис)
 

Re: Юмор
Сообщение vadyu 20 дек 2011, 09:46
Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит - изо рта свисает веревочка: "Господи, хоть бы это был "Липтон"!
____________________________________________________________________
1-е января - "День независимости опорно - двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было"?
__________________________________________________________________________
- Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
______________________________________________________________________________
vadyu
 
 
 

Re: Юмор
Сообщение Шакал 20 дек 2011, 16:17
Как-то в молодости ко мне явилась добрая фея и предложила на выбор — хорошую память на всю жизнь или длиннющий 8===D Сейчас уже и не припомню, что я тогда выбрал...
Шакал
 
 
 

Re: Юмор
Сообщение vadyu 28 дек 2011, 18:13
Предлагаю заработать 100 к за лучшую новогоднюю историю, мне все равно, где вы её возьмёте, главное , чтобы было смешно
я просто для затравки:
Новогодний план. Практически новогодняя история
Услышал недавно забавную историю, которая наглядно показывает, что происходит, когда производство ориентировано на выполнение плана, а не на создание продукции, соответствующей требованиям потребителя.
Дело было ещё в советское время, то есть во время бурного расцвета принципов массового производства на предприятиях, когда план ставился во главу всего: «Дадим стране угля, мелкого, но много!».
Так вот, однажды в телеателье принесли неработающий телевизор. Сей предмет был куплен практически сразу после празднования Нового Года и, когда хозяева принесли его домой, включаться совершенно не желал. Ремонтники телевизор приняли: всякое ведь бывает, могло что-нибудь и отвалиться при транспортировке. Посмотрели штамп производства: конец декабря – заулыбались, подумав, что в преддверии праздника на заводе забыли припаять какие-нибудь проводки. Но то, что увидели в телевизионных внутренностях, превзошло все ожидания. Когда задняя крышка была снята, взору ремонтников предстала следующая картина: внутри телевизора была установлена только трубка, а остальные детали лежали сложенными в пакетик, к которому была приколота записка: «Извини товарищ, план горит!». В общем, всё ателье ещё долго лежало в конвульсиях от смеха…


Отчего и почему у Деда Мороза красная одежда?
А на другом утреннике актёр (на этот раз профессиональный) в заключительной фазе спектакля стал вызывать на сцену детей, чтобы ответить на загадки и получить подарок. Дети не вызывались. Дедмороз отчаянно просил, и, наконец, из зала вышел один неробкий мальчик. Дедмороз так обрадовался и так замахал руками, что одной из них случайно заехал мальчику по сопатке. Брызнула кровищща, мальчик зарыдал. По залу пронёсся стон. Дедмороз в ужасе стал рвать на себе бороду, дабы заткнуть ноздри страдальца ватой. В скором времени кровотечение было худо-бедно остановлено, мальчик получил двойную порцию подарков и был отконвоирован за кулисы. Дедмороз вытер окровавленные руки об халат и усталым голосом спросил: "Ну, дети, кто ещё хочет получить подарок от Деда Мороза?"
Занавес.
vadyu
 
 
 

Re: Юмор
Сообщение Евгений Казунин 08 янв 2012, 19:03
Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай
двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял…
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись? ***** Я в автомагазине. Hужно купить
антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что
надо- то?
Я: Манол.
Продавец — Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого
магазина. Про себя думаю:
«Придурок, что здесь
не понятного?» Больше в тот
магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Hужно купить
антифриз (почти весь вытек уже). 2
попытка.
Мне уже объяснили, что Манол — это
фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых
ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета
Вам надо?
Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый,
голубой, синий и зеленый…
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду
посмотрю, у меня в машине
осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо
посмотрели? Hе перепутали? (тихо
ржут).
Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу.
Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже
объяснили, что антифриз только
одного цвета
бывает — голубого. Hо надо менять
масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите… какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте… Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже
объяснили, что водяного фильтра
не бывает. А бензиновый обычно называют
топливным. Hо нужно купить
дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина):
Вам побольше или поменьше
бутылку?.
Я: Побольше. Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно?
Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор — очень мало нужно- то. С чайную
ложку.
Я: А мне надо много — в утюг! Больше в тот магазин не хожу. ***** Останавливает ГИБДДешник:
Сударыня, Вы видели знак «Проезд
без остановки
запрещен»? Вы — не остановились…
Я: Да? Я не видела…
ГИБДД-к: «Вон на том столбе висит!» Я: Да-а? Я не видела…
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том
столбе и висит…
Я: Да-а-а-а? А я не видела… ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь
висел.
Видите? Вы что мне не доверяете?
Hу выйдите, посмотрите, я не вру,
всегда висит здесь, сколько ни стою…
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела…ни знака, ни Вас… ***** Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
95-го
бензина. Жму вокруг все, что можно
— кнопки, рычаги — бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку — не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин
выскакивают
водители — мужики — и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят.
Вся
сжалась от страха. Один — вырывает
из рук ключи, другой — вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то
написано «Дизель», третий —
вставляет в бензобак другой патрон,
висящий
рядом на той же колонке, заливают,
закрывают, возвращают ключи, открывают
дверцу, закрывают дверцу. Все
молча. Отъезжаю. А кто это из них
мне ручкой
помахал? ***** Магазин запчастей (довольно
крупный), отдел иномарки-
расходники. В отделе
один продавец и очередь человек
10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока
с компом сверится пока то пока се.
Вся очередь удручена, что приходится
терять
время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить
дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной
девахи
(причем не блондинка, а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха — Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец — На какую машину?
Деваха — На мою. Продавец
-!!! Очередь вздох
отчаяния,
понимаем что это надолго. Продавец — Марка? Деваха
-???
Продавец — Как называется. Деваха —
Фольцваген. Продавец — Модель?
Деваха -??? Продавец —
Сзади, на багажнике что написано? Деваха —
АААААААААА! (пауза на раздумье)
«Роло». Продавец -???
Очередь -??? Деваха
-!!! Продавец и очередь
натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого-то из очереди
просветление ПОЛО!!! Деваха
-??? Продавец —
Уффффффффф!
Очередь — Уф! Уф! Уф! Продавец —
Год рождения? Деваха — 1978. Продавец -??? Очередь
-??? Все в замешательстве,
надо
же какой раритет, до сих пор сам
ездит. Продавец нерешительно листает
каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-
ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех),
далее
по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-
ы.
Деваха
(в сторону очереди) -???
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит,
он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец — Год выпуска машины?
Деваха — 1999. Продавец (роясь в каталоге) —
объем? Очередь замерла. Деваха
(посоображав несколько секунд) —
чего?
Очередь!!! Кто-то из очереди на пол магазина — БАГАЖНИКА МЛЯ,
ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь —
ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно
смущенно) — я не знаю. Пол очереди начинает трясти
в конвульсиях. Продавец — дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке)
достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах
эпилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого
смеха) —
документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим
причинам) —
вываливает содержимое сумочки
на прилавок, продавец выуживает
от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу
колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец — есть Lucas. Деваха — это
что модель?
Кто
то из очереди (подавляя остатки Гы-
ы-ы) — нет это марка. Деваха -???
ее явно тупит. А другие есть?
Продавец — есть Ferado, Ate. Деваха —
А задние? Продавец — тоже есть.
Деваха — какие? Продавец — такие же. Деваха
(долго чего-то соображая) — не надо
Продавец — чего не надо? Деваха
(покраснев как рак, почти крича,
срываясь на визг) — НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою
тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь
-!!! !!!
Продавец -!!! (пауза) во мля!!! следующий....
Евгений Казунин
 
 
 

Re: Юмор
Сообщение GeorgBush 09 янв 2012, 01:28
Написал новогодний рассказик. Для любителей статистики: рассказ состоит из 4 страниц Ворда, 1452 слов, 7365 знаков без пробелов, 55 абзацев и 179 строк.

 "Новый клуб"
- Вот так утречко, - третьего января проснулся наконец-таки Андрей Петухов. – Голова…. Господи, зачем ты дал мне такую голову? О, как же она болит. Что было то вчера, интересно?

Андрей, с удивлением обнаружил, что он проснулся в футболке какого-то азиатского клуба. Этот вывод он сделал из странной надписи «4.25體育團». Что-то тут не то, услышал он свои мысли.

- А вот и наш герой проснулся, - в помещение зашел Артем Калинин. Он был давним другом Андрея и уже несколько лет выполнял функции его футбольного агента. – Вот выпей это, опохмелись.

Молча взяв стакан с «жидкостью для опохмеления» Андрей быстро осушил этот сосуд, сразу ощутив улучшение самочувствия. Более чем очевидно, его мозг стал работать намного быстрее, поэтому он сразу задал правильный вопрос.

- Где я нахожусь, черт тебя подери?

- Тебя тоже с праздниками, - улыбнулся Калинин. – Вот так значит, ты благодаришь меня за мой подарок?

- Какой еще подарок, где я вообще нахожусь?

- Ну как где? В Пхеньяне. Столице Корейской народной демократической республики.

У Петухова медленно расширились глаза, сначала могло показаться, что они вылезут из орбит, но они лишь приняли очертания двух огромных кругов. Затем и квадратов.

- Какой (нецензурная брань) Пхеньян? Какая (нецензурная брань) Корея? Какого (нецензурная брань)?

- Так. Вспоминая свой экзамен, который я сдавал, чтобы получить лицензию агента, могу тебе сказать: Calm down. То есть успокойся. И предваряя твой следующий вопрос, отвечаю: «Да, я сдавал экзамен на английском языке». Иначе, как бы ты смог перейти в зарубежный клуб? Нужно знать языки.

Либо это сон, либо это розыгрыш, либо сегодня уже первое апреля, подумал Андрей. Так, надо посмотреть в окно. Отдернув занавеску, он увидел дисциплинированные ряды идущих людей, автомобили, не превышающие скорость на дорогах – это Азия. И его величество снег – это не апрель.

- Хе-хе, - нервный смешок вырвался у Андрея изо рта. Он посмотрел на Артема. – Хе-хе, - снова не сдержался, футболист.

- Хе-хе, - повторил Артем, ибо при получении лицензии его предупредили, что нужно во всем соглашаться со своими клиентами. Важно и говорить на их языке, что собственно и сделал Калинин.

- Это сон, - воскликнул Петухов. И начал нервно щипать себя за все места, в надежде проснутся где-нибудь в районе Томска, где он играл последний год. Черт возьми, больно же, а я не просыпаюсь, думал про себя Петухов, видимо, крепко сплю.

- Андрюш, успокойся, не веди себя как буйно-помешанный. Что не так?

- Да все не так. Во-первых, я сейчас должен находиться дома. Во-вторых, я не могу проснуться. И в-третьих, я не знаю что в третьих!

- Все хорошо, успокойся, ты что, не помнишь что произошло?

- Ничего не помню.

- Хм, я подозревал, что ты все-таки был пьян, когда на банкете 31 числа вы встал на стол и пнул ногой тарелку с салатом.

- Что я сделал?! – не поверил словам Петухов.

- Важно, что ты сделал после этого. Ты сказал, что устал играть в команде, где все жалуются на неровные поля, тяжелый мяч, маленькие ворота, необъективное судейство и отсутствие зарплаты. Кстати, та тарелка, что ты пнул, отразилась прямо на лице гендиректора клуба Степана Сергеева. И пока тебя старались унять, ту успел назвать его клоуном, который обязан выдать тебе премию за то, что ты сделал ему увлажняющую маску на его, извиняюсь, похабной роже.

- Не может быть!

- Видео уже лежит на ютубе. Далее, ты сдал орать на тренера: «Ну что лысый, думаешь по твоим схемам можно играть? Да ты хоть раз ms нарисовал ее с 11-ю футболистами, а не 13-ю. И хоть раз бы предложил на тренировка отрабатывать что-то кроме выноса мяча из штрафной. И вообще лысые никогда не побеждают» После этого ты взял тряпку со швабры и надел ее ему на голову, сказав: «Вот тебе подарок, это парик, всех с Новым городом».

- Городом?

- Тебя уже кто-то ударил по голове, поэтому твоя речь утратила остатки осмысленности. Далее, ты проснулся первого января, и долго сожалел о том, что ты натворил. Естественно, по случаю праздника ты напился и попросил меня немедленно найти тебе новый клуб, причем зарубежный.

- И ты привез меня сюда?

- У меня тогда было только одно предложение. Ты на него сразу согласился. И благо от Сибири до Кореи, как от Москвы до Петербурга, мы уже тем вечером прибыли в Пхеньян.

- О боже, как ты мог со мной так поступить? – развел руками к небесам Петухов. – Ну, чего молчишь? Я к тебе обращаюсь, эй, Артем?

- А это ты ко мне? Знаешь, события далее развилась быстро. Вероятно, ты просто не успел протрезветь. Представители корейской команды, устроили нам отличный прием, и в честь праздника, естественно предложили выпить. И ты не стал отказываться.

Вчера уже прошла пресс-конференция. Ты кстати поразил публику, о тебе написали во всех газетах. Сам я не знаю корейского языка, но мне рассказали, что понравилась история, как ты ел собак в школе, а после ее окончания еще полгода пожирал какого-то кобеля.

- Что? Что-что?

- Это не я придумал. Выкручивайся сам.

- Боже, кажется, припоминаю, я говорил, что: «В школе я на физре собаку съел», а потом я полгода я полгода встречался с Машей Кобелевой. Я ее взглядом пожирал, а не фигурально. А где ты был в этот момент?

- Я обговаривал последние условия контракта, а ты через 10 минут поставил подпись на три года. Ну, все, мне уже пора. У меня самолет. Вчера Гена Орлов звонил. Сказал, что у него схожие неприятности на новогоднем корпоративе были, теперь ищет новый канал, - не успел Калинин закончить эту фразу, как в дверь постучали.

- Куда? Кто там? Ты меня бросишь здесь? Эй, подождите там, - как Цезарь, Петухов, принялся делать два раза сразу.

- Ну, что же ты так нервничаешь, - спокойным тоном ответил Артем, подошедший к двери. – Это, наверно, твой новый лучший друг. – Калинин открыл дверь и комнату вошел улыбающийся кореец.

- Аннён-хасеё, - сказал улыбающийся «новый лучший друг Петухова». - Маннасо пангавоё. [Доброе утро. Приятно вас видеть.]

Сказать, что с этих слов Петухову стало плохо – это не сказать ничего. Андрей сразу обнаружил, что у него есть проблемы с желудком, сердцем и печенью, а ведь еще и головная боль не прошла. И вот теперь ему придется разговаривать на этом языке целых три года. Да что этот кореец то сказал, вообще. На фоне нервозности Петухова, Калинин сохранял редкую выдержанность и спокойствие.

- Могу рассказать, как он стал твоим лучшим другом. После пресс-конференции, тебя повели знакомиться с командой. Каждого игрока называли по имени, они подходили к тебе и пожимали руку. Ким Ир Сен, Цой Чжен Тай, Лао Ин Тын, и тут – Ху Ен Ян.

- Силле-хамнида? - не понял кореец. [Прошу прощения?]

- Чиесунхагида, - ответил ему Калинин. Эта сцена просто застыла на глазах у Петухова, а его агент продолжил. – Да, именно так его зовут. Когда он к тебе подошел, ты его обнял и сказал: «Ну х***я, будешь моим лучшим другом». [Не обращайте внимания.]

У Петухова отвалилась челюсть, он тут же присел, поднес руку ко рту. Вроде и собрался что-то сказать, но на некоторое время он забыл, как открывается рот. Да и никаких слов припомнить он уже не мог.

- Советую тебе запомнить одну фразу, – сказал Артем, посмотрев на Андрея, у которого был вид, будто от него только что отказались родители. - Росия марыль анын сарами иссымника?

Петухов чуть не подавился с этой фразы. По правде говоря, одно слово он понял: Россия. Место, по которому он будет долго скучать.

- Это переводится, как «Кто-нибудь говорит на русском?», - сказал Андрей, переведя взгляд на Ху Ен Яна. Увидев в его руке пакетики с местной едой, он спросил. - Муо? [Что это?]

- Чжэсикча, сэнсон, пап. Могоссымнида. [Мясо, рыба, рис. Очень вкусно.]

Калинин не понял, какую именно еду, принес кореец, но решил пошутить на своим незадачливым клиентом.

- Ху Ен Ян сказал, что принес твое любимое блюдо, о котором ты вчера много рассказывал на прессухе.

Петухов тут же побледнел, до этого момента он и представить не мог, что питаться ему придется отнюдь не пельменями и блинами. Калинин же демонстративно направился к выходу. Петухов бросился за ним, пытаясь остановить ту частичку России, которая пока еще оставалась с ним.

Неожиданно Калинин развернулся, а на его лице расплылась улыбка. У Андрея аж душа ушла в пятки от вида своего агента.

- Я совсем забыл, про свой подарок для тебя на Новый год, - сказал Калинин. – Вот твой контракт. – Петухов с мрачным лицом взял этот договор в свои руки, а Артем продолжил. – Пока тобой вчера восхищались на пресс-конференции, я вносил дополнение в контракт. Там есть пункт, согласно которому, если ты в пьяном виде придешь на тренировку, соглашение будет расторгнуто, - Калинин вновь улыбнулся. - С Новым годом тебя, друг.

Артем ушел. И хотя Петухов остался один в незнакомой стране, настроение у него было по-настоящему новогодним. Он был рад, что у него есть такой друг. Новоявленный игрок корейской команды развернулся и увидел по-прежнему улыбающегося Ху Ен Яна.

- Ну что х***я, может выпьем за Новый год?
GeorgBush
 
 
 

Re: Юмор
Сообщение vadyu 07 май 2012, 19:10
Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой: "А ты всё, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой? Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно: Хоть мне порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь,
Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на все и сру !!!
" Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид!
________________________________________________________
Два парня продавщице: -Два велкопоповицких козела! Она: -Я вижу, дальше что ???
________________________________________________________
Почему-то большинство смешных историй происходит или
со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- <удалено автоцензором>... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для
разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь
визит обошелся без репрессий.)
___________________________________________________________
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала
нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие
на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на
этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным
свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает
в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,
что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего
русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил
жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края
взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется
курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает
в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает
на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на
газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться
с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается
подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану
и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение
пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома
и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных
силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался
всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом
за корову и мокрыми штанами.
_______________________________________________________________
Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих
человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2
часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый
мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне
билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через
две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и
уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о
vadyu
 
 
 

Re: Юмор
Сообщение delboske 14 май 2012, 16:09
В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает.
Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.
В тишине неожиданно падает на пол мелок.
Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.
Студенты замирают.
А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".
После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.
_______________________________________________________
Рассказываю младшей дочери (5 лет) про разные игры с мячами:
- Есть футбол. Фут - это нога, в неё играют ногами.
Есть баскетбол. Баскет - это корзина и нужно мяч забрасывать в корзину.
Есть волейбол. Волей - это сетка, в волейбол играют через сетку. В общем, рассказал и про гандбол и про мотобол и даже про пионербол.
Старший сын (10 лет) спрашивает (причём на полном серьёзе):
- Папа, а как играют в пиздобол?
_____________________________________________________________
В то время, когда все мы смотрели финал ЛЕ среди двух команд "матрасников" из Испании, а комментаторы путались в названиях финалистов: "Атлетик" и "Атлетико"...

"Около 400 болельщиков «Атлетик» перепутали город, в котором проводился финальный матч Лиги Европы против «Атлетико» (0:3)",- сообщил испанский телеканал Antena 3.
Болельщики не смогли найти столицу Румынии на карте Европы и отправились в главный город Венгрии - Будапешт. Фанаты пытались исправить свою ошибку, но не успели добраться до Бухареста вовремя.
____________________________________________________________________
delboske
 
 
 

Пред.

Вернуться в Литва