Юмор

Почему блондинки едят чипсы прямо в магазине?
- Ну там же написано "открыть здесь"! :grin:

-Доктор у меня деппресия!
-Лутшее лекарство - это окунуться в работу с головой!
-Но доктор я замешиваю бетон!

И крикнул устрашающе богатырь русский:
-Выходи чудище поганое!
На что чудище ответило:
-Я на следущей выхожу!

Останавливает гаишник машину:
-Ваши права
-Вот
-Вы знаете что у вас проблема с фотографией?
-Какая проблема?! Вот я третий слева!

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
ГАЗ-66.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И по ошибке попала в ад. Она в ужасе звонит святому Петру:

— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!

Святой Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:

— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!

Святой Петр снова обещает, что все сделает, но за ворохом дел забывает. Через день — снова звонок. Он поднимает трубку и слышит:

— Петруха? Это Марго. Ну, ты там того... особо не парься...
******
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца нах с корнем...
*************
В ОЧЕРЕДИ В АПТЕКУ СТОИТ ЁЖИК :ЁЖИК;- ДАЙТЕ ПОЖАЛУСТА 50 ПРЕЗЕРВАТИВОВ?
ЗА НИМ В ОЧЕРЕДИ СТОЯТ 2 ЗАЙЦА, ОНИ НАЧАЛИ ИЗДЕВАТЕЛьСКИ И ГРОМКО НАД НИМ СМЕЯТСЯ,-ХА ХА 50 ПРЕЗЕРВАТИВОВ КУДА ТЕБЕ !..
ЁЖИК ПРЕЗРИТЕЛьНО НА НИХ ПОСМОТРЕЛ, ПОВЕРНУЛСЯ К ОКОШКУ,-52 ПОЖАЛУСТА!..

-Здравствуйте,у вас есть активированный уголь?
-К сожалению нет.Есть только не активированный.Но если вы пошлете смс на номер 5555-вам придет код активации.

Самый короткий анекдот в СНГ:
Негр на пляже

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

Хотите избавиться от девушки? Подарите ей водительские права.

STANley писал(а):Самый короткий анекдот в СНГ:
Негр на пляже

А я думал: "Колобок повесился". Хехехе :beer:

Надо запомнить про права...Правда машину жаль будет. Димон, в анекдоте случайно нету, как избавиться, но при этом машину не повредить? :-)

Димон, в анекдоте случайно нету, как избавиться, но при этом машину не повредить?

Не, про это там ничё не написано

В налоговой инспекции:
-Когда я могу взять отпуск?
-Но вы не являетесь нашим сотрудником!
-Но я практически работаю только на вас!

Сказку "Алиса в стране чудес" в Голландии показывают как документальный фильм.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка
в холодильнике, лунка между ног!!!

Молодая пара в жен.консультации - муж сопровождает жену к врачу. Она заходит в назначенное время в кабинет и просит его подождать в коридоре. Выходит - нет его. Она туда-сюда... Нет! Выходит на улицу. Он стоит на крыльце, бледный, руки дрожат, нервно курит, взгляд - в пустоту... Жена:
- Что случилось, Вась?
- Маш, постоял, посмотрел по сторонам... я в шоке... Кого только не е*ут!..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

vadyu писал(а):У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно