Форум - Виртуальная Футбольная Лига - футбольный менеджер

Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит!

последнее точно...)

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: «Находились ли вы под судом или следствием? «. Мужик честно отвечает: «Не находился». Следующий пункт — «По какой причине? » — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: «Пока что не поймали».

**** С Братом соглашусь...
****
- Ваась! Наш кот в тапки нагадил!
- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины.
- А, ну дай ему сметанки!
****
Колобка судят за дезертирство. Приговорили к расстрелу.
- Ваше последнее желание?
- Не стреляйте в голову.

Добавлено спустя 30 минут 11 секунд:
*****************

Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ. Но как то необычно... по слогам. :-)

Самое смешное - Я дома.... :-)

Шутки - завтра

Подумай о своём будущем - положи 500 рублей летом в свой пуховик... ( Проверено)
****
Помните, лучше всех в колхозе работала лошадь? Но тем не менее председателем она не стала!!

****
Нельзя убивать незнакомых людей! А вдруг у них котик дома один!

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, плохая примета!..

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
- Может, прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем. {stars}

Николай Валуев сунул два пальца в розетку и убил ток...

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

*****************

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

****************
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

Форум - Виртуальная Футбольная Лига - футбольный менеджер

Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!

Re: Позитивчик КАЖДЫЙ день!