Позитивчик КАЖДЫЙ день!
Добавлено: 26 июл 2014, 20:56
Позитивчик КАЖДЫЙ день! Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит! |
Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.footballmanager2018.ru/
https://forum.footballmanager2018.ru/viewtopic.php?f=81&t=173047
Позитивчик КАЖДЫЙ день! Немного позитива в нашей жизни никогда не повредит! |
Двое в кино. Она, шепотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась. |
— Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики? — Потому что они не любят быстрой езды. — А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики? — Нет подходящих соперников. — Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики? — Когда там появятся эстонцы. ******************************************************************************* Вовочка пришел домой с прожектором под глазом. — Что случилось? — К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял... — Ну а как его зовут—то? — Как, как... JUHAN SINEP! ******************************************************************************** Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. — Мужики! У нас в подвале морг!!! ******************************************************************************** Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите. ******************************************************************************** Почуяв опасность, банка пива шипит на человека. |
https://youtu.be/R3WSgSlhygw?t=9m35s |
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.... ****** — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! — А тебя, любимая, от резонанса не разорвет? ****** -"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…" - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. |
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги? - Ну, так сразу и не вспомнишь... ************* - Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая! ************ - Я, кажется, достиг финансовой стабилизации. - И в чём это выражается? - В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет. |
Встречаются два приятеля после отпусков: - Hу как отдохнул, где был? - Hеплохо, на юге был - море, фрукты, женщины! - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы. |
Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном: — Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! — Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! — Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: — Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, <удалено автоцензором>, тут в "тетрис" играет!!! ****************** Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: — Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? — Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! — Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода? — Никак нет, товарищ сержант! ******************* Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было? - Когда в военкомат тащили… |
Плохо о нас говорят только те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас! |
|
Отвечаю из Коста Дорада (Испания), ( в отпуске , в Салоу на 15 ночей). Пиво, сангрия, кава (это по ихнему шампусик- 2,5 - 3,5 евро), пиво в магазине0,5 литра - 1 евро ( 5,4*), море, экскурсии. Авентурапарк с самой большой горкой в Европе - шамбала (shambala) ? Посмотрите в интернете. Советую всем - Салоу, Коста Дорада, Каталония. А экскурсии - готовьте 150 - 170 евро на человека на 3 ( Барселона, Монсеррат (это гора с монахами, музей Сальвадора Дали, +3 аквентура+ аквапарк). Говорят на русском, английском или жестами). Это был о не анекдот. Из жизни: зашел в бар. Там стоит лошадка для детей. Келдер взял мои 2 евро и одно кидает в лошадь. Я ему у виска покрутил, мне 46 лет, вес около 110 кг., . Он не понял что я хочу пива, а сам сел на лошадь (вес около 70 кг). Принес пива. А это не лошадь, а бык! Если удержишься 3 минуты, ужин за их счет. Лопухнулся... |
Норм...Я тоже много где и как был... Мужики,поднимите тему...Поверьте,мне сейчас не до анегдотов... |
Привет Всем!!! Давно ничего не писал!!! Хотел бы поинтересоваться ..... Появились 2 новые спецвозможности! Ка и Тр..... Вот хотел бы собрать мнение .... что Вы думаете? Стоит ли кому то уже в новом сезоне давать или наоборот, можно давать вместо других спуцух? Например вратарям вместо Р давать КА? Давайте разберёмся? |
Телефонный звонок. — Алло, это база? — Нет, вы не туда попали. Это ракетная база. — Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай. |
- Я по уши в долгах! - Так женись на богатой. - Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся. Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд: - Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! - Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова? *********** Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости. |