жуткая история |
Модератор: Модераторы форума
я так уходил от проктолога)) |
Сербы любят посмеяться, как и русские, хотя и для последних сербский юмор далеко не всегда может быть понятен, что связано в основном с особенностями местных исторических и социальных реалий. Сами сербы про себя говорят, что их народ мало что отличает от других, кроме двух сербских "брендов", являющихся неотъемлемой частью сербского национального существа - сербские страхи и сербский юмор. Понять истинный сербский юмор - значит понять дух и менталитет сербского народа. Юмор является важной частью повседневной жизни и причина шуток может проистекать из любой ситуации - как грустной, так и радостной. Здесь это и универсальное лекарство и средство решения различных ситуаций и главное условие хорошего времяпровождения. Любимые сербские анекдоты - от легендарных блондинок, непослушного мальчика Перица (аналога русского Вовочки), незадачливых боснийцев Муйо, Хасо и Фаты, ленивых черногорцах, хитрых цыганах и скупых пирочанцах (жители Пирота), до черного юмора. Особенно любимы анекдоты про туповатых полицейских и местных политиков. Ну а сам серб в анекдотах, конечно, самый умный и всех поражает своей смекалкой. Идут пирочанин и его девушка мимо цветочного магазина. Девушка: Как вкусно пахнут эти цветы! Пирочанин: Давай еще раз мимо пройдем? Что для тебя сербский ужас? Любой фильм с Милицей Мильшей в главной роли (прим. Милица Мильша - известная сербская актриса) Написала письмо Деду Морозу, что хочу получить на Новый год, и он меня заблокировал... Устроили босниец и черногорец соревнования по бегу на три метра. Кто победил? Никто! Черногорец устал, а босниец заблудился. Дорогая что у нас на ужин? – Перец. - Фаршированный? – Молотый! Идёт серб по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает огромный кабан. Оба застывают, остолбенев. – «Кабан» – Испуганно думает серб. – «Серб» – Испуганно думает кабан. Чем отличается русская блондинка от сербской? - Русская умеет играть в шахматы. Хасо, ты слышал, какой открылся новый отель? - Нет, какой? - Ешь, пьешь, трахаешься всю ночь, а наутро, когда проснешься, тебе дают 100 евро! - Правда? Кто тебе сказал? - Моя Фата рассказала. Перица разговаривает со своим другом Йовицей. - Я прочитал, что каждый раз, когда я вдыхаю и выдыхаю, один человек на земле умирает, - говорит Перица. - Пора бы уже тебе начать чистить зубы! - отвечает Йовица. Входит парень в бар и садится за столик возле блондинки. У парня на руке красивые часы. Он смотрит на часы, потом на блондинку и усмехается. - Что смешного? - спрашивает блондинка. - А знаешь, это не простые часы, а телепатические. - отвечает парень. - Что значит телепатические? - Ну я мысленно задаю им вопрос, а они мне отвечают. - И что они тебе говорят? - заинтересовалась блондинка. - Говорят, что ты сейчас без трусиков. - Ха-ха! Врут твои часы, я в трусиках! Парень принимает озабоченный вид и начинает стучать по часам. - Вот ерунда! Опять спешат на один час! Немецкий пенсионер: рюмка шнапса утром и целый день отдых на природе. Итальянский пенсионер: бокал вина утром и целый день отдых в ресторане. Сербский пенсионер: чашка мочи утром и целый день в очереди в поликлинике. Профессор входит в аудиторию и видит, что один из студентов сидит в углу и что-то делает. - Эй Вы! Встаньте! Расскажите нам, что Вы знаете о французской революции? - Я? Я ничего не знаю! - Садитесь! Кол! Как Вас зовут? - Муйо Муйкич. - Что-то Вас нет в списке студентов... - Конечно! Меня прислали починить радиатор! Мужик бежит за автобусом, который только что отъехал от остановки: - Стойте! Я опаздываю на работу! Остановите автобус! Пассажиры сказали водителю, и водитель остановил автобус. Наконец, мужик садится в автобус и говорит: - Предъявите ваши билеты, контроль! Муйо и Хасо разговаривают. - Муйо, ты знаешь какие сейчас две самые опасные болезни? - Понятия не имею! - Эх ты! СПИД и птичий грип! - Ко мне это не относится! Я не трахаю и не летаю. - Соседка, ты болеешь? - Почему это болею? - Да вижу, к тебе каждый вечер приходит молодой доктор. - Ну когда к тебе приходил полковник, я же тебя не спрашивала, начались ли война! Беременная учительница спрашивает маленькую Перицу: - Как ты думаешь, Перица, у меня в животе мальчик или девочка? Перица наклоняется под скамейку, потом выпрямляется и говорит: - Мужик! - Откуда ты знаешь Перица? - Ну, я видел его бороду! Учительница спрашивает Перицу : - Перица, ты знаешь столицу Австралии? - Ну, учитель ... я не знаю. - Тебе нужно обратить внимание на географию, Перица! Тогда Перица задает вопрос: - А вы знаете, кто такая Елена? - Я не знаю, Перица. - Тогда вам нужно обратить внимание на своего мужа! Посреди ночи Фата просыпается и говорит Муйо: - Мне снились кошмары. Когда я была маленькой и когда снились кошмары, мама обнимала меня, утешала и заставляла чувствовать себя в безопасности. Муйо смотрит на нее сонливо: - Отвезти тебя сейчас к маме? Муйо говорит Хасе: - Я до сих пор помню последние слова моей покойной Фаты ... - И что она сказала? - Не поворачивай пистолет на меня, идиот! В западных странах после окончания месяца у вас остается значительная часть вашей зарплаты. В Сербии после окончания вашей зарплаты у вас остается хорошая часть месяца. - Давай займемся любовью! - Боюсь. - Чего ты боишься? - Беременности! - Ничего подобного не может произойти! - Пообещай мне, Зоран! - Обещаю тебе, Горан! Гадалка смотрит на ладонь парня. - У тебя давно не было девушки! Парень удивленно: - Верно! Откуда ты это знаешь? - Ну, линии на твоей ладони исчезли. Мой бывший только что прислал мне сообщение: - Я бы хотел, чтобы ты была здесь. Он всегда посылает это мне, когда идет мимо кладбища. |
Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он: Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались? |
Cтатья "Лечение глистов народными средствами" Комментарии: - Только одного не понял - зачем лечить глистов? - Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты! |